UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Escucha...
Estás hablando. Sigues hablando.
¿Puedes dejar de hablar? Así. Perfecto. Las cosas son así.
Te lo dije antes y no lo diré de nuevo.
Debes ir a retirar los boletos, Zac. Sólo ve a retirarlos.
¿Está bien? No te estoy mintiendo. No voy a engañarte.
Ya sé que traerás una cita. Está bien. Están listos para retirar.
Yo...
No puedo hablar sobre esto, ¿está bien? Adiós.
Sólo ven aquí... ¡Al diablo!
¡Maldición!
Oye...
Necesito ver tu pase. ¿No sabes leer?
Uno que diga "VIP". Tú no te ves nada importante.
¿Vas a comenzar con ataques personales? De hecho, este es mi show. Así que...
¿Tu show? ¿Qué...
¿Quién eres? No lo sé. Sólo viniste aquí. ¿Quién eres?
Soy Brent Morin. Es...
- ¿Quién? - Brent Morin. Este es mi show.
Debo entrar allí.
Ah, debes entrar. "Debo entrar...".
No, no es así. No tienes pase, así que no entrarás.
- Este es mi especial. - No me importa que seas especial.
No importa qué casco lleves a la escuela.
No, no soy especial. Estoy diciendo que este es mi especial,
mi primer especial de comedia para Netflix. Es en 5 minutos.
- Debo entrar allí, idiota. - No harás nada para Netflix
- porque cerraron mi cuenta. - Mira, debo irme, ¿si?
Está bien.
¿Crees que estoy jugando? Te dije...
- Te dije que necesito ver tu pase. - ¿Acabas de abofetearme?
- ¿Tienes un pase? - No, es mi especial.
Tienes un pase.
Leonard, está bien. Déjalo.
- Hombre... - No, me desafió, Adam.
Le dije que necesita un pase.
¿Qué te dije acerca de estrangular a la gente?
Tranquilízate. Es Brent Morin. Hoy es su especial.
- Está bien. Está conmigo. - ¿Está bien?
- Lo siento, hermano. - Él está conmigo. Esta es mi lista.
Estoy con él. Estamos juntos.
¿Estás con él? Hombre...
- ¿Cómo estás? - Genial.
- Te ves bien, hermano. - Gracias, hombre.
Tomemos unos tragos.
- Sí. - Consíguele un pase.
Olvídalo, ya está.
- ¿Tienes un pase? - ¿Pase?
¿Qué es esto? ¿La clase de gimnasia? Acabo de entrar.
Por Dios. Ese tipo se parece mucho a mí.
- Está bien. - ¿Traes una chica?
De Instagram. Puede ser la indicada, o no.
No lo sé. No importa. Le guardé un lugar al frente.
Se ve muy bien.
- Haz tu mejor esfuerzo. - Es lo que digo.
Sí, acabo de encontrarlo. Hola, ¿Brent?
Hola, soy Laura, la encargada.
- Hola, Laura. - Faltan tres minutos.
Genial. Gracias.
- ¿Saldrás vestido así? - Sí.
¿De verdad?
Sí. ¿Qué importa?
- ¿Qué importa? - Está bien.
No quiere cambiar su atuendo, chicos.
- ¿Qué diablos es eso? - Es su imagen.
- Te ves como Drake. No la escuches. - Gracias.
Esas son patrañas. Esta es tu noche, ¿sí?
- Perdón. - ¡Maldición! ¿Perdón?
No te ves arrepentida.
Bueno, lo dije, así que lo estoy.
Brent, esta es T. Es genial, ¿verdad?
¡Maldición!
Necesitaremos unos minutos más. Cambiarás esa camiseta, ¿verdad?
Apuesto a que estás feliz ahora. ¡Maldición! ¿A qué se debe eso?
No me importa quién es. ¡Maldición!
Se está quedando pelado.
¿Qué?
Amor, eso es grosero pero cierto.
¿Qué diablos haces aquí? ¿Por qué no estás con mamá y papá?
Lo he visto.
Bueno, Brent, es hora. Es hora del show.
Bueno. Está bien, debo irme, ¿está bien?
- ¿Qué música de introducción? - Sal con Hall & Oates.
¿A quién le importa?
- Sí. - Les dieron unas cinco bofetadas.
Abofeteando, todas las canciones.
¿De qué diablos estás hablando?
No, no voy a lidiar con esta jerga ahora, ¿está bien?
Debo irme y tendré que cambiarme,
¡y no podré ponerme mi maldito buzo de Drake!
Y gracias, T, en verdad lo aprecio.
Sí, continúa mirándome así. ¡Maldición!
Hagan ruido, sigan aplaudiendo.
¡Reciban a Brent Morin!
¡Nueva York!
¡Hola! Sí.
No saldrá mejor que eso. Eso fue genial.
Desearía que todas las chicas que me rechazaron estuvieran aquí.
Eso sería genial.
Váyanse al demonio.
Iba a decir un nombre, pero si lo hiciera,
y se encontrara aquí, eso sería muy incómodo.
No voy a hacer eso.
Vaya, Nueva York, Nueva York.
Soy un chico de la costa este. De Connecticut, no me juzguen.
¡Sí!
Toda la audiencia es tan blanca.
Acabo de darme cuenta.
Esta es la audiencia más blanca que he visto en toda mi vida.
Esta es la mierda más adorable que he visto.
Esto parece un maldito programa de CW.
¿Este es mi público? ¿Contribuyentes? ¿No hay nadie atrevido?
¡Maldición! Necesito un escándalo.
Está bien, cállense. Concéntrense. Perdón.
Debo concentrarme. Está bien.
Está bien, miren, las cosas son así. Me... Está bien, sólo...
Está bien. Cállense.
Una chica me dejó por un mago, recientemente.
¿Por qué se ríen?
Esas cosas suceden.
Quizás no. Quizás, en Hogwarts sucede.
No sé si sucede en la vida real. Pero me sucedió a mí.
Primero, no éramos novios.
Déjenme explicar, ¿sí?
Soy soltero. Me gusta ser soltero.
Ser soltero es divertido, lo disfruto.
Cuando eres soltero no debes lidiar con esa confrontación.
Por lo general las personas salen por unos meses
y luego continúan su camino,
y luego quizás vuelven a encontrarse y tienen una conversación corta.
Como: "Lo sé. Hola. Adiós". Ya saben, esa mierda.
Estoy en una fiesta, veo a esta chica,
y asumo que vamos a tener esa conversación. Así es.
Pero ella se acerca y, por cómo comienza, me doy cuenta
de que no vamos a tener esa conversación.
Se acerca a mí y esto es lo que dice: "Hola, Brent, hola.
Escucha, quería hablar contigo".
Cada vez que una chica verbaliza un respiro, es como...
Cuando lo hizo, mi corazón estaba traspirando.
¿Alguna vez les transpiró el corazón?
Como cuando le dices "mamá" a la profesora en la escuela, sin razón.
¿Han hecho esa mierda?
¿Soy el único tomado desprevenido por la mañana?
Como: "Hola, Brent". "Hola, mamá. ¡Diablos!".
"¿Qué dijiste?". "¡Cállate, Elliot! No le digas a nadie".
Así que mi corazón está transpirando y estoy en una fiesta con buenos amigos.
Y con "buenos amigos" me refiero a mis peores amigos, ¿está bien?
Ellos escuchan este "Ah..."
como si fuera un silbato de perro y dicen: "Diablos, acérquense todos.
Acérquense, de verdad. Podría ser una ETS.
Podría decir que es una ETS. No.
Traigan a las chicas lindas del fondo. Acérquense todos.
Por favor, di que estás embarazada".
Así que estoy sentado allí, mi corazón transpira, ella está allí,
hay amigos y extraños alrededor, y ella me dice esto textualmente.
Dice: "Mira, la razón por la cual...
desaparecí del mapa...
Está bien, bueno, comencé a salir con un mago".
¿Alguna vez les pasó que oyen algo pero piensan:
"No hay manera de que haya oído eso"?
Ya saben: "¿Dijiste fiesta de penes?".
Y ellos dicen: "No, dije que vayamos a Blockbuster".
Aunque Blockbuster no está abierto, esa fue una mala referencia,
saben lo que digo.
Se fue. ¡Tenemos Netflix!
Así que ella dice: "Mago".
Deben entender que nunca pensaría que alguien fuera a decirme eso.
Así que inmediatamente digo: "Disculpa, ¿qué dijiste?".
Mi amigo se acerca y dice:
"Dijo que te dejó por un mago".
Lo dejó por un mago.
Lo dejó... No, es peor que una ETS. Dile a todas tus amigas lindas.
Sí, un mago, uno de esos fenómenos de circo. Sí.
Este es mi problema con eso.
¿Por qué decir mago,
como si fuera un trabajo normal, como si pudieras admitirlo en la vida?
Es como decir titiritero.
Maldición, no digas mago como si la magia fuera real.
Nadie volará a casa esta noche.
No estás saliendo con David Blaine. Porque este es mi problema.
No creo que haya magos de clase media.
O eres rico y te conocemos, o eres pobre y tienes un conejo, ¿sí?
De verdad.
No creo que llegues a una rotonda en los suburbios
y encuentres a un tipo con una capa cortando el pasto.
No creo que eso suceda.
Maldito mago, ¿de verdad?
Un mago.
Sé que se preguntan por qué soy malo con los magos.
Como animador, debería poder apreciarlos.
¿Algo pasó entre un mago y yo?
¿Acaso mi papá era mago y nos dejó? Sé que así es como suena ahora.
Como si a los ocho, me preparaba para béisbol y papá dijo: "Adiós, hijo".
¿Papá?
No sé por qué estoy diciendo "Papá" así.
Asumo que tu papá es un mago del viejo mundo,
donde sea que eso esté.
La verdad, me gusta imaginar mis recuerdos de la infancia
como si hubiera sido un niño italiano del 1900. De verdad.
En serio, no es bueno.
Es como si hubiera sido el mejor momento para ser un niño.
Desearía ser un niño italiano del 1900.
¿Alguna vez vieron una foto de esos niños?
Vestimenta holgada, obviamente del hermano que acaba de morir.
Ya saben, se pasaban la ropa.
Siempre se veían cansados.
Papá...
Siempre gritándoles a sus mamás: "¡Mamá! ¡Papá hizo puf!".
"¡Al diablo, me voy!".
"¿Adónde vas?". "A Estados Unidos. Seré cómico".
Y así es como llegué aquí.
Eso es tan estúpido.
Soy un idiota.
Están comenzando a ver por qué soy soltero.
Es verdad. Estoy intentando encontrar una foto de un niño italiano
del 1900, de verdad,
para poder encuadrarla con un buen marco,
no esas mierdas baratas.
Un buen marco para ponerlo en mi casa junto a las fotos familiares
para que las mujeres digan: "¿Quién es?".
Podría decir: "Ese soy yo, de niño". Y ellas nunca más lo mencionarían.
Porque mi deseo es que se reúnan con sus amigas al otro día
y sus amigas digan: "¿Cómo es él?".
Y ella dirá: "Ya saben, creo que tiene como 100 años".
Esto es tan estúpido.
¿Saben qué es más tonto que eso?
Algunos no me creen, pero quiero hacerlo.
Voy por la ruta y pienso: "Mi proyecto...".
Porque así llamo a estas cosas. No tengo un trabajo normal.
Y pienso: "Ese proyecto que tengo".
Busqué imágenes de niños italianos del 1900 en Google.
Sí, ¿ven cómo lo entendieron de inmediato?
Me llevó como dos días darme cuenta
de que eso no es algo que buscas en Google.
Así que entré en pánico y borré el historial.
Mi amigo dijo: "Déjame ver si entendí.
Buscaste imágenes de niños italianos del 1900 en Google.
Luego, dos días después las borraste.
Así que las miraste, las aprovechaste y te deshiciste de las pruebas".
Porque no sólo las busqué en Google.
Puedes buscarlas, quizás es un proyecto,
quién sabe, como un proyecto real. Podría ser un árbol familiar.
Buscar imágenes en Google implica que las quieres.
¿Entienden?
No sé quién alerta sobre estas cosas. Pero hay una alerta por mí.
Tiene que haber sucedido.
Quien lo estaba haciendo dijo:
"Jefe, aquí hay uno raro. Debe venir aquí.
No, es específico".
Así que apareció el mago.
Apareció en la fiesta. Atractivo.
Demasiado atractivo.
Creo que no abrió la puerta. Simplemente se abrió.
¿Saben?
Allí estaba e hice así.
Creo que hice ese sonido. Lo vi e hice así.
Si...
Si me acostara con él, no sería gay.
Era muy atractivo.
Seguramente se llame Shylo, Skyler o Ashley.
Son todos nombres de mujer del futuro.
Hay una diferencia entre un hombre que se ve bien y uno atractivo.
Los tipos atractivos se salen con la suya cuando no deberían hacerlo.
Un hombre atractivo puede usar una camiseta con cuello en V.
Profundo, muy profundo.
¿Dónde la encontraste?
Llega hasta el cinturón.
¿Quién te la vendió? ¿Un pirata? ¿Dónde diablos la encontraste?
Y llevan una bufanda de lana y no sudan.
Y un sombrero de Indiana Jones con botas de lluvia y pantalón camuflado,
y una cruz de madera hecha por ellos, porque son tan "artísticos".
Si uno no hace la fila en un club, el portero dice: "Sí, que entre".
Son como vampiros. ¿A quién diablos dejaste entrar?
Yo estoy aquí, con mi traje de graduación, vestido como Cory Matthews,
y tú dejas entrar a esta maldita persona.
Yo sé quién soy.
Es un gran lujo de los tipos atractivos.
Yo no tengo ese lujo, lo sé, ¿está bien?
Como Brad Pitt. Vi una foto de él hace poco.
Con cincuenta años y el pelo rubio hasta aquí. ¿Qué?
¿Qué? ¿Tienes un castillo en las nubes? ¡Vaya!
¿Cómo crías a una familia tan hermosa?
Como padre, debes poder intimidar a tus hijos.
¿Cómo puedes hacer eso cuando eres tan hermoso?
En el parque diría: "¡Oye! Ven aquí.
Oye, no me hagas ir hasta allá.
Sí, te hablo a ti. Ven aquí ahora, maldición.
No voy a decirlo de nuevo.
¿Intentas lucirte con tus amigos?
Listo. Angie, dame una colita de pelo.
Golpearé a los niños. Dame una colita.
Sostén mis anillos. No he terminado.
¡Dame esta mierda! Sube algo de peso, ¿está bien?
Me asustas en los pasillos. Es como acostarse con un cura.
¿Adónde fue?
¿Adónde se fue el asiático?
¡Hijo de perra!".
Así se ven los hombres atractivos.
Como si el sol los molestara.
¿Notaron que se ríen como si no supieran qué es una risa?
Es demasiado feo allí afuera.
¿Pensaron que, cuando se enojan,
se dan cuenta de que son atractivos y se les va el enojo?
Como: "¡Hijo de perra!".
Todo va a estar bien.
Me alegra que mi papá no sea atractivo.
Escúchenme, eso suena mal.
Él está aquí, así que es raro, pero...
me refiero a que mi papá se ve como un "papá".
Se ve como un "padre". ¿Entienden?
A eso aspiro en la vida.
Quiero llegar a la edad en que ya no me importe.
A mí sí me importa.
Me puse este atuendo, me miré en el espejo,
no me gustó y me cambié.
Me puse otro atuendo, me miré en el espejo y volví a ponerme esto.
Me afeité el cuello para que el mentón se vea mejor.
Tengo cortinas azules que me resaltan el color de los ojos.
Todo está planeado.
No quiero hacerlo más.
Quiero llegar a la edad en que nada me importe.
Ser como E.T.: el extraterrestre.
No se sabe si es flaco o gordo,
sólo se ve cómodo. Allí es adonde quiero llegar.
Mi papá era un atleta de fama mundial.
Un día, su postura se fue, perdió la definición en los músculos,
quedó con panza, sin trasero, sin mentón.
Se ve como la maldita Rana René caminando.
Ya saben cómo camina.
Quiero esa tos de la vida.
Ya saben, esa tos que dice que algo salió mal en el pasado.
Ya saben, como...
a eso quiero llegar.
Ya saben, antes de descubrir que algunas cosas eran malas para ti.
"Diablos. Trabajé en la mina a los ocho años". Y tú piensas: "Sí".
Quiero tener esa tos en mi vida.
Mi papá es mi héroe.
Es el ser más desinteresado. Sólo le importan los demás.
Si soy la mitad de buen padre que él, sería el mejor padre.
Pero me gustaba hacer que se enojara.
Porque mi padre era un padre mayor
y, cuando me gritaba, se quedaba sin aliento a mitad del grito.
Cuando descubrí eso, fue lo mejor de mi vida.
Nunca lo olvidaré.
Faltaba a la escuela, porque era un estudiante promedio.
El mayor lujo de mi vida fue ser un estudiante promedio.
Mis padres eran maestros.
Eso no se aceptaba en casa.
Mi padre llegaba a casa y me gritaba, pero se quedaba sin aliento
y, cuando lo descubrí, fue lo máximo.
Mi padre entra, muy enojado, y dice: "¡Oye! ¿Vas a faltar a la escuela?
Te quedarás en casa todo el verano y ni siquiera jugarás al béisbol...".
Mi hermano menor me decía: "No lo hagas".
Y yo decía: "Debo seguir haciéndolo".
Decía: "Papá, no entendí la mitad de eso".
"¿Te harás el listo?
Tal vez no vayas a la graduación, irás a Blackman's,
buscarás películas para la familia. Verás películas con nosotros...".
Mi mamá decía: "¡Matarás a tu padre!".
Y mi papá se está encogiendo también.
Es muy gracioso, porque mi papá es bueno con los discursos.
Da muy buenos discursos sobre la vida. Siempre fueron buenos.
Pero se está encogiendo.
¿Saben lo que digo? Se está volviendo un poco más enano.
Y lo bueno acerca de él es que no compra ropa.
Mi papá se pone lo que encuentra.
Setenta años y sale a pasear con bermudas.
Primero, si eres un hombre adulto y usas bermudas
y no trabajas en Jurassic Park, ¿qué diablos estás haciendo?
¿Para qué las necesitas?
¿Llevas madera al trabajo?
¿Adónde vas, papá?
Él se pone bermudas, medias de vestir, sandalias,
un buzo de lacrosse de mujer.
No sé de dónde lo sacó. No tengo hermana. Nadie jugó lacrosse.
Se pone una visera de golf y dice: "Está bien, hora de ir a la iglesia".
Es como: "No, nadie va a ir a la iglesia.
¿Te caíste en el cesto de caridad?".
Pero se está encogiendo.
Y es la mierda más graciosa, porque utiliza la misma ropa.
Ahora parece que usa la ropa de Shaquille O'Neal.
Yo sólo...
Lo que estoy a punto de hacer es raro.
Me da curiosidad qué tanto se encogerá.
Un día voy a llegar a casa, en diez años, para Navidad...
En diez años, en Navidad, voy a decir: "¿Dónde está papá?".
"Aquí abajo".
"¿Papá?
¿Por qué estás vestido como un gnomo?".
"Hay algo que nunca te dije".
"¿Por qué hablas como Regis Philbin?
¿Por qué nadie puede verte?". "Cierra los ojos".
"Jesucristo, ¿qué es eso?".
"Ven aquí abajo, ahora". "¿Qué hago?".
"Dame la mano". "Dios, es tan pequeña".
"Apúrate". "Papá, debo ser honesto. Te mueves
pero no vamos a ningún lado.
¿Adónde me llevas?".
"Te presentaré a tu verdadera familia".
"¿Qué? ¿Por qué estamos detrás del árbol de Navidad?
Jesucristo, papá, ¿qué es esa pequeña y linda puerta?".
"Sígueme, rápido".
"Papá, es muy pequeña".
"Confía". "¿Confía?".
"Este lugar es hermoso.
Hay tantos toboganes.
¿Qué diablos fue eso?". "Ese es tu primo, Bum-Bum".
"¿Qué?".
"Este es tu tío, Zumba y Gumbala y Duko".
"Espera, ¿esto me va a pasar a mi?".
"Sí, no eres atractivo".
Así que, volvamos a la fiesta con el mago.
Él trajo sus cartas.
¡Basta! Ya entendimos. Eres místico.
¿Por qué trajiste las malditas cartas?
Yo no traje un micrófono a la fiesta.
No estoy en la cocina y digo:
"Eso me recuerda aquella vez...". No voy a hacer esa mierda.
Así que me embriagué. Me encanta beber, ¿está bien?
Es posible que tenga un problema, ¿sí?
Si lo dices de manera adorable, puedes salirte con la tuya.
Es el peor momento de la historia para ser un borracho, de hecho.
Estamos demasiado conectados.
Teléfonos inteligentes...
No debería poder embriagarme, solo, en mi habitación,
con la puerta cerrada, y aun así arruinarlo todo.
Podrían arruinar toda su vida,
si tienen suficientes aplicaciones. ¿Lo han pensado?
Pueden.
Pueden ir a Amazon
y simplemente comprar porquerías con sus tarjetas de crédito.
Un dron les entregará un trampolín mañana en su patio.
Podrían mandarle un correo a su jefe.
Sí, ahora lo están pensando.
¿Han estado ebrios y enojados?
Es el tipo de enojo menos justificado del mundo.
Ni si quiera deben recordar la dirección de correo. Sólo la primera letra.
"T" de "Ted", asunto en mayúscula:
"¡Vete al demonio, Ted!".
Y le dices muchas cosas, ebrio, como: "¿Sabes, Ted?
Eres un maldito idiota,
tu plan de negocios es una mierda, tu hija huele a tostadas.
¡Vete al diablo!
Al diablo con las oficinas".
Tres líneas más: "Z-D-B-B-D-D-D-B-B-B".
Mil signos de exclamación, porque te dormiste por un momento.
Tres líneas más abajo... "¿eh?",
porque olvidaste que era un correo, una página en blanco.
Luego dices: "Y tu esposa es una ramera",
deletreado como "remera", pero él sabe a qué te refieres.
"Te veo el lunes". Ya sabes.
Luego vuelves a escribirle inmediatamente.
"¡Vete al demonio, Ted! Parte dos".
Cara de diablo.
Tres espacios más. "Ven aquí". Como si fuera un mensaje de texto.
Dos espacios más.
"Ah, sí, con lo de ramera...".
Aún deletreado como "remera", "...quise decir que es una zorra".
Da miedo, hay que pensar acerca de estas cosas.
Podría poner mi pene en Instagram.
No lo haré. No lo entiendo, ¿está bien?
No tienes la opción de pensar antes de hacer algo.
No hay nada en Instagram que te avise "Eso es un pene". ¿Saben lo que digo?
Podría hacerlo. Da miedo.
Podría suceder.
No envío esas fotos, aunque me las han pedido.
A algunos chicos les resulta bien. ¿Cómo?
Es la peor parte de un chico. La peor.
Los penes se ven como extraterrestres sin terminar, no son atractivos.
Parece que hubieran salido antes que los brazos y piernas, ¿saben?
Si tuvieran una pequeña boca, dirían...
Lo siento.
Algunos deben pensar que mi pene es raro.
Sí, los vi asentir.
No, mi pene está bien, ¿sí?
Es un buen hombre, es un buen chico.
Yo sé quién soy.
¿Sí? No voy a decir: "¿Quieres ese pene grande?". Nunca lo haría.
Nunca sería ese chico. Yo sé quién soy.
Si mi pene fuera un adolescente, le confiarías a tu hija en la graduación.
¿Saben lo que digo?
Cállense.
Quiero decir que, si estoy desnudo, la chica no dirá:"Oh".
Pero tampoco dirá: "Oh".
Sólo dirá: "Oh". ¿Saben lo que digo?
No será un tema de conversación al día siguiente.
A menos que alguien lo mencione:
"¿Qué tal el pene?". "Sí. No, está bien".
¿Saben? Eso es lo que pasará. Cállense.
El punto es que desearía
haber crecido en la época en que usábamos teléfonos de disco.
Nadie marcaba ebrio en esos teléfonos.
¿Saben lo difícil que hubiera sido?
Envidio a los chicos de esa época.
Dos tipos borrachos volviendo, y uno dice,
"Voy a llamarla". Y su amigo, "No lo hagas". Y él: "Sí, lo haré.
La amo, sí. ¡Cállate! No me importa que esté casada.
Necesita saber ahora mismo
que la amo, ¿está bien?
¡Se lo voy a decir ahora mismo, maldición!
No, no me importa que hayan tenido un hijo, necesita saberlo.
¿Está bien? Necesita saber ahora mismo que...
¡Cállate! Necesita saberlo.
¿Con cuál voy arriba y luego bajo rápidamente?
No veo una mierda porque dejaste el plástico puesto.
No veo nada.
Porque eres pobre, Jebediah.
Ven aquí y ayúdame.
¿Por qué te llamas Jebediah?
Es 1968. Tienes una familia extraña.
Seguro que tu papá es un jodido mago".
Maldita magia.
Volvamos a la fiesta.
Borracho, personas molestándome, mis amigos burlándose.
Las cosas son así. Al crecer, te avergüenzas menos, ¿lo notaron?
Es lindo. Te avergüenzas un poco menos.
La burbuja se expande, la vergüenza es menor, no como en la secundaria.
¿No es interesante que la secundaria haya sido el momento más vergonzoso
pero también el más fácil de tu vida?
Lo era.
Como si todo fuera el fin del mundo en la secundaria.
Teníamos que leer en voz alta.
¿Por qué hacíamos eso?
¿Alguien aquí aprendió a leer...
gracias a esa experiencia congela huevos que yo tuve que vivir?
¿A alguien más lo hacían ponerse de pie?
Sí. ¿Por qué? ¿Acaso es una obra de teatro?
¿Por qué tengo que ponerme de pie?
Mi maestra nos hacía tomar turnos. ¿Les sucedió que eran los cuartos
y sólo aprendían esa parte?
Ni siquiera estoy escuchando la lectura
porque estoy intentando memorizar un capítulo.
Porque en mi cabeza, creo que si leo bien,
Laurie me va a masturbar.
En eso estoy pensando.
Y nunca han masturbado a nadie en la historia de la escuela
por leer bien. Nunca.
Ninguna animadora ha dicho: "¿Por qué te acostaste con ese chico?".
"Bueno, lee muy bien". Eso nunca sucedió.
Mi maestra nos hacía tomar turnos. Decía: "Divirtámonos.
Está bien... Brent, ponte de pie y deja de temblar...
y lee ese libro complicado que nunca leíste
mientras atraviesas la pubertad y tienes erecciones sin razón".
¿Recuerdan eso? ¿Erecciones en la escuela?
Me gustaría tener ese pene.
Sé que hablé de él hace un minuto pero ese era mi pene adulto.
Mi pene de secundaria sabía lo que hacía. Tenía iniciativa.
Me hubiera gustado saber usarlo en la escuela. Era como Rudy.
¿Saben lo que digo? Tenía como...
No, era genial. Como "¡Practicamos para la graduación!".
¿Saben lo que digo? Digo, era tan bueno.
No sé si las chicas sabían esto. Simplemente teníamos erecciones.
Bostezaba a las 8:00 a.m. y tenía una erección en clase de matemática.
¿Acaso tomaron un examen con una erección
sin verse como un asesino en serie?
Desaprobé el examen de matemática. Me saqué un 51.
Tuve una erección durante todo el examen.
Cuarenta y cinco minutos con una erección.
Pensé que al salir...
Pensé que iba a suceder.
Frotándose contra los vaqueros JNCO que pensaba que estaban de moda.
Nunca olvidaré ese examen.
Sólo recuerdo ese. Tenía una erección
y nunca estudiaba. Era un estudiante promedio.
No me importaba. Así que estaba sentado allí como: "Bueno, aquí vamos.
Está bien. Tengo una erección. Aquí vamos.
Está bien, aquí vamos.
Aquí vamos, está bien. Sí, buen examen. Me emociona.
Tan emocionado. Sí, no puedo esperar.
¿Por qué diablos siempre me mira? Está bien, aquí vamos.
Aún con una erección, está bien.
Lo tienes. No necesitas estudiar.
Eres un chico inteligente. Sólo esfuérzate. Diviértete.
Es matemática. Está bien.
Sentido común. Aquí vamos, pregunta uno.
A ver, 'El teorema de Pitágoras es...'. Está bien, pregunta dos.
'Exhibe tu trabajo'. Vete al diablo. No hay nada que exhibir.
Me emociona. Sí. Es genial.
¿Qué diablos? Aún me está mirando. Está bien, aquí vamos.
Sabes qué, vayamos a la página dos. No debes empezar en la primera.
¿Vas a conformarte? Vamos, hazlo.
No, aquí vamos. Página dos, aquí vamos.
Página dos. No conozco ninguna de esas formas.
Página tres.
Esto no es la NASA. Página cuatro.
Es una página en blanco. En blanco, 'Exhibe tu trabajo en esta página'.
¿Quieres que haga un dibujo de la matemática?
Emocionante. Sí, sólo...
Aún me está mirando. Maldita perra.
Aquí vamos. ¿Sabes qué? Volvamos a la página uno. Hagamos trampa.
Tendrás que hacer trampa.
Hay que hacerlo para ir a la universidad.
Está bien. Aún tengo una erección.
La erección cada vez duele más. Aquí vamos.
Ahora que no está mirando, vamos a mirar por aquí.
Aquí vamos. ¿Es eso una calculadora?
¿Necesitamos una maldita calculadora?
Maldición. ¿Srta. Fields?". "Sí, Brent".
"No tengo calculadora".
"Ven al frente y toma una".
"¿Sabe? Estoy emocionado por este examen.
¿Podría traérmela usted?".
"¿Si puedo llevártela?
¿Crees que así es la vida, Brent, que la gente te llevará cosas?
¿Y si llamo a tus padres, maestros como yo,
y les digo que su hijo quiere que le lleven cosas?
Por eso estás desaprobando la clase, por eso puede que no te gradúes.
Por eso no nos entendemos y necesitamos hablar al respecto".
"¡Cállese, Srta. Fields! Sabemos de su divorcio.
Está bien, sé que me está mirando y aún tengo una erección".
¿Saben lo que siempre pensé hasta hoy?
¿Acaso había otro chico tomando el examen que me veía desde un ángulo?
Porque yo sabía lo que pasaba,
pero si tú no, seguramente sería la experiencia más rara de tu vida.
Un chico, del otro lado, diciendo: "Bueno, aquí vamos.
Me llevo el dos y debo...
Oye. Mira a Brent.
No soy gay. Mira hacia abajo.
¿Estás mirando abajo?
¿Acaso tiene una erección?
Tiene una erección, hermano.
Debe amar la matemática.
Ni siquiera tiene una calculadora. Míralo, hermano".
Por esto odiaba leer en voz alta.
Pensaron que me olvidé, pero no. Estoy de regreso.
Porque mi voz se quebraba.
Esto era lo peor. Incluso si la clase no se daba cuenta,
si estaba mi amigo Elliot, me delataba.
¿Nunca tuvieron un amigo que es su mejor amigo, pero el peor?
Nunca hablaba, pero en cuanto yo decía "En 1944...", él decía...
"¡Brent es virgen!
Sí, él me lo dijo. Lloró en mi casa. Me lo dijo".
¿Recuerdan esa mierda? Miren lo rojo que se está poniendo.
Srta. Wagner, siéntese. Es mi mejor amigo.
Tengo permiso para hacer esto. Por favor, siéntese por dos minutos.
¡Mírate! Voy a decirlo. No me importa una mierda.
Laurie, adivina qué. Está enamorado de ti.
Lo encontré masturbándose con tu foto del anuario en mi casa.
Se queda a dormir todo el tiempo, sus padres son pobres
y van a divorciarse.
¡Al diablo, Brent! ¿Te quedarás este fin de semana?
Está bien, iré a la dirección.
Iré. No me importa una mierda. Valió la pena. Al diablo".
Valía la pena ser suspendido por arruinar mi vida.
Nunca entendí esa mierda.
Era difícil invitar a salir a alguien.
Eso era lo más difícil de hacer en la secundaria. Lo peor.
Ahora no importa. Me rechazan todos los días.
Todos los malditos días.
"Oye". "No". "Está bien".
Trago, vuelve a mí.
Hubiese sido bueno tener un bar en la escuela.
Ir a la cafetería,
un tipo viejo y raro: "¿Qué sucede?". "Me rechazaron una cita".
"Voy a emborracharte, servirte un afrodisíaco...". ¿Saben lo que digo?
Esto es lo que apestaba.
Si te rechazaban, como dije, mis amigos no tenían compasión,
pero las chicas le decían a todos de inmediato.
Tenían que hacerlo. No es su culpa.
Sentían compasión por la situación y tenían que decírselo a todos.
Y lo hacían con cualquiera.
Ni siquiera tenía que ser un amigo. Se lo decían a cualquiera.
Como: "Oh, por Dios, ven aquí.
¿Por qué tú? Sherry, ven aquí.
Apestas. Escucha.
Eres desagradable. Escucha.
Eres la peor. Mírate. Presta atención.
Está bien, ¿estás mirando? ¿Estás ahí?
Gracias. Está bien.
No vas a creer quién me invitó a salir.
¿Conoces a Brent Morin, el chico con cabeza grande y cuerpo extraño?
Se acercó a mí cubierto en transpiración,
y estaba sujetando sus libros así.
Y dije: '¿Acabas de ver un monstruo, qué diablos pasó?'
Está bien, concéntrate.
Entonces, comenzó a hacer chistes y a hablar acerca del día del payaso,
luego hizo una pirueta y cayó de espaldas
y se quedó sin aire.
Llegué 15 minutos tarde a clase.
Luego, se levantó y se puso rojo,
ni siquiera podía mirarme, y dijo:
'Quería saber si querías ir conmigo al cine el sábado'.
Y yo dije: 'No, tengo novio'. Y él dijo: 'Yo también'.
Y simplemente se fue.
¿Sabías que era gay?
Aparte oí que no sabe leer".
Hablo mal de la secundaria pero amaba la secundaria.
El mayor lujo de mi vida fue ser un estudiante promedio,
lo amaba.
Era un chico popular, tenía muchos amigos, la vida era buena.
Siempre tenía suerte en toda situación.
Como cuando tenía 17 años y salía con una bailarina de 22 años.
No una bailarina exótica, pero probablemente.
A los 17 no haces muchas preguntas.
Pero nunca olvidaré esto, ¿sí?
Porque lo que pasaba es que tenía suerte en algo
pero luego podía arruinarlo. Era raro.
Ella me dijo esto:
"Escucha, quiero que vengas.
Quiero cocinarte la cena y podríamos hacer otras cosas".
Mi corazón se aceleró, mi pene cosquilleaba. Yo era virgen.
Pensaba que iba a perder mi virginidad
con una mujer en su casa, porque yo vivía con mis padres.
Así que fui a casa y me vestí.
Me vestí como si fuera a una comunión. No sé qué diablos estaba haciendo.
Estaba muy bien vestido.
Mi papá dijo: "¿Adónde vas?". "Al cine".
Y dijo: "¿A un estreno? ¿Adónde vas?".
Así que fui a su casa, y este es el problema. A los 17,
no sabía cómo comenzar una conversación sexual.
¿Debía llegar desnudo sólo con un abrigo?
Así abría la puerta y yo diría: "Hola, llegó el maldito postre".
No sabía comenzar una conversación sexual.
Así que estábamos sentados allí, cenamos, todo iba bien,
tenía una erección bajo la mesa, y Rudy dice: "¡Quiero jugar!".
Saben a lo que me refiero. Iba a suceder.
No sabía cómo. Ahora está en la cocina,
está lavando los platos. Luego de dos horas y media,
comienzo a entrar en pánico. Me di cuenta de que tenía que hacer algo.
Tenía que hacerle saber que estaba allí
para tener sexo y convertirme en hombre. Iba a suceder esa noche.
Además, tenía que volver a casa en media hora, así que tenía que actuar.
Así que decido no pensar antes de hablar.
Ahí es cuando me meto en problemas.
Iba a dejar que me instinto dijera algo, lo cual era una idea terrible.
Así que me acerco, cierro el grifo, la giro y ella dice: "¿Qué?".
Y dije algo que aún no sé qué significa.
La miré y dije: "Oye, ¿sabes lo que estaba... pensando?
Tú y yo deberíamos jugar a la casita".
Sí, no tengo idea de qué significa eso.
Entonces ella me miró y esto es lo que dijo:
"Cariño...
Ni siquiera sabrías qué hacer conmigo".
Sí, y yo...
No sabía qué decir. Entré en pánico.
Como si hubiera un sitio de construcción en mi cabeza
con un capataz diciendo: "¡Necesitamos palabras!
¡Se ve como un idiota!
¡Alguien consiga unas malditas palabras, por favor!
¡Apúrense! ¡Vamos a arruinarlo!".
Un tipo entra y dice: "Oye, Donnie, todo lo que tenemos
son fotografías de pandas. Pequeños pandas...
¿Qué? Tenemos una cabeza extraña.
No me mires así. No es mi culpa, es raro".
No sé por qué hice lo que hice después, pero no me salía nada,
así que la levanté y la arrojé sobre la mesada de la cocina.
Y le encantó. No sabía que iba a gustarle.
De hecho, le gustó demasiado.
Porque pasó de sexy a asustarme muy rápidamente.
Pasó de "Sí" a "Sí, lo quieres, ¿verdad?".
Y yo pensaba: "No estoy listo".
Saben a lo que me refiero, inmediatamente...
Rudy se sacó la camiseta,
"No quiero jugar". Y desapareció, ¿saben?
Los millonarios pagan por esto,
cuando tienen 50 años. Es la única vez que tendrás este tipo de chica.
Comienza a mirarme: "Vamos, maldito marica, ¿me deseas?".
Y yo... Yo pensaba...
Tenía como una pubertad inversa.
Pensaba: "Hombre, tengo seis años". ¿Saben lo que digo?
No estaba listo para esto.
Entonces ella me acerca
y con su garra, y digo garra porque tenía que ser una maldita garra.
La pasó por mi espalda y vi el pasado.
Me vi como un pequeño niño italiano, diciendo "Papá...".
Ya saben, desaparecí.
Entonces, me fui, ¿verdad? Entonces ella arranca mi corbata.
Sí, llevaba una corbata. Ella la arranca.
Y luego me patea contra la mesa.
¿Sí? Entonces, estoy contra la mesa y salta encima de mí y...
me rompe la camisa.
Lo cual es sexy, ¿verdad?
Bueno, aparentemente, no pensé eso,
porque lo único que pude decir fue: "¡Mis botones!".
Mi corazón transpiraba. Era como lo de "mamá" otra vez.
Me preguntaba de dónde salió eso.
Sentí... La misma voz y la misma mano, de hecho,
sólo "¡Mis botones!".
Como si fuera una obra de Broadway y esa fuera mi única línea,
sólo "¡Mis botones!".
De verdad, podía imaginar el sitio de construcción.
El capataz diría: "¿Quién diablos puso eso allí?
Tommy, ¿fuiste tú?".
"Sí, ya sabes, soy problemático.
Salgamos de aquí, no va a tener sexo.
Va a ser un cómico".
Esta es la razón por la cual se los digo.
Aquí está. Porque creo que es bueno tener momentos vergonzosos en la vida.
Creo que los momentos vergonzosos forman nuestro carácter.
Creo que forman a la persona.
Creo que los chicos hoy están creciendo muy rápido, se están salteando eso.
Lo hacen. Todo lo que leo sobre ellos. No hay inocencia.
Les dan sexo oral en el autobús.
¿Qué?
¿Qué mágico autobús escolar es ese, Sra. Frizzle?
¿Qué genial viaje a la escuela me perdí?
¿Cómo puede un niño perder el autobús?
Incluso si no eres el chico que recibe sexo oral en la mañana,
aún tienes que despertarte y decir: "Quizás, hoy". Tienes que hacerlo.
¿Saben quiénes me dan pena? Las mamás,
las que se quedan en casa y deben lidiar
con el chico que recibe sexo oral en la mañana
y se pierde el autobús.
Porque ese tiene que ser el peor berrinche del mundo.
No hay manera
de que diga: "Cariño, vas a llegar tarde...".
"¡A la escuela! Lo sé, maldición, no me despertaste.
¡Kyle! ¡Detén el autobús, maldito!
Mamá, las tostadas, llegaremos tarde".
"No están listas". "¿Qué diablos te pasa hoy, mamá?
¡Busca las jodidas tostadas!
¡Maldición, Kyle! Se fue el autobús. ¿Estás feliz? ¡Mierda!
Tenemos nueve iPads en la casa. ¿No puedes poner una alarma?
Tengo un promedio de diez, mamá. Tengo un examen, ¡necesito despejarme!
Eres una maldita.
Eres una maldita perra. Papá tiene razón".
"¿Por qué estás enojado?". "¿Quieres saberlo?
¿De verdad lo quieres saber?
Está bien, seamos honestos.
Tienes un solo trabajo, ¿sí? ¡Despertarme,
preparar tostadas, lograr que reciba sexo oral y que llegue a clase!
Ahora tienes que llevarme a la escuela.
Voy a masturbarme en el auto". "No lo harás". "Sí lo haré".
"Esto es aburrido, mis amigos no están aquí.
Las tostadas, mamá". "No entraré allí".
"Entonces quédate ahí pero deja la calefacción. Hace frío".
¿Saben lo que me gusta imaginar? Me gusta imaginar
al vecino de al lado,
quien ama su vida, ha estado casado por 40 años,
saliendo en, no sé, en una bata, diciendo...
"Qué hermosa mañana.
Esto es genial. Oye, Debbie, ven aquí.
Tienes que ver esto. Es un buen día".
"Me estoy preparando". "Está bien...
Amo la vida.
Sí, diablos.
¿Qué está sucediendo allí?
¿Es ese el chico Anderson?
¿Qué hace en ese auto?
Las ventanas se están empañando.
Y se ve enojado.
¿Qué? ¿Se está masturbando?
No puedes masturbarte enojado. Te arrancarás el pene.
Debbie, ven aquí. El chico Anderson se va a arrancar el pene. ¡Oye!
Oye, vas a arrancarte el pene. Sí.
Sí, ¡vas a arrancarte el pene!
No estés enojado. Oh, me mandó al diablo. ¡Debbie!".
Es la mierda más ridícula.
¿Saben qué es todavía más absurdo?
Que los chicos están acostándose con sus maestras.
¿Podíamos hacer eso?
¿Quién descubrió eso?
¿Qué tipo de Cristóbal Colón,
chico pionero...?
De verdad, especialmente a los 13.
Trece años, como chico,
es el momento más inseguro de tu vida. ¿Qué chico arrogante de 13 años
se sentaría al fondo de la clase de español,
mirando a la maestra como: "Es mía"?
Incluso si la desearas y pensaras que ella te desea,
¿cómo logras coquetear con ella?
Ya es difícil coquetear con una chica en el mercado.
¿Cómo haces para pensar que ella está interesada a los 13?
¿Acaso ella escribió "Tenemos que hablar" en tu examen
y lo tomaste de otro modo?
Ella dice: "Bueno, Billy, necesitamos hablar sobre tu examen".
"¿Por qué no guardamos eso? Le diré lo que haremos.
¿Ha estado jugando conmigo, Srta. Hagadorn?".
"Billy, ¿qué estás haciendo?".
"Cállese, perra.
Así son las cosas. Tiene una cara rara,
no es atractiva,
ha envejecido, llora,
tiene ojeras,
es un desastre
pero la necesito".
"Billy, tu pene está afuera".
"Me gusta el aire. Ahora...
Esto es lo que haremos.
Vamos a salir a cenar, a Macaroni Grill.
Usted invita.
Puede ordenar lo que quiera.
Yo voy a colorear.
Tienen buenos crayones allí, ¿sabe?
Tienen el color magenta, ¡me encanta el magenta!".
"Baja la voz". "Váyase al diablo.
Soy un artista. Usted no sabe eso de mí.
No sabe muchas cosas de mí.
También juego al béisbol en la liga. Soy bateador.
Mi papá es el entrenador. Él es...
Es un hombre gruñón, el negocio no va bien... La próstata no anda bien.
Ayer entré y estaba viendo el juego.
Dije: 'Papá, tenemos que hablar'.
Me dijo: 'Ahora no'. Y dije: 'Papá, tenemos que hablar'.
Él dijo: '¿Qué necesitas?'.
Dije: 'Quiero acostarme con la Srta. Hagadorn'.
Él dijo: '¿Por qué? Es rara'.
Yo dije: 'Lo sé, pero la necesito'.
Bueno, entonces me dio esta autorización que dice que puedo acostarme con usted.
Esto es lo que pienso.
Luego de la cena, iremos a su casa, construiré un fuerte en su casa.
Tendrá unas diez habitaciones y dos pisos.
Se preguntará cómo lo hice.
Luego me desnudaré, correré por ahí y me esconderé,
y usted intentará encontrarme.
No va a encontrarme.
Luego, cuando decida que estoy listo,
me meteré debajo de ese vestido feo que usa siempre
y usted va a convertirme en hombre.
Ahora, no va a ser bueno...
pero luego de eso, deberé irme.
Tengo tarea. Eso es su culpa.
Así que, ¿qué dice, Srta. Hagadorn?
¿Quiere convertirme en hombre?".
"Billy...
toda la clase se encuentra aquí".
Oh, por Dios.
Volviendo a la fiesta con el mago.
Estoy ebrio. Él está haciendo trucos y se ve genial.
Estoy triste. Decido que voy a salir. Voy a irme.
Ya no me despido.
No lo hago. Hago una salida irlandesa.
Si no saben qué es eso, básicamente...
Sí, todos saben qué es, así que no tengo que explicarlo.
Sólo vete. ¿A quién le importa?
Pero añadí algo para que ustedes puedan usarlo.
Esto es lo que deben hacer: dicen algo que quieren hacer y luego se van.
Como "Me encantaría darme un baño".
Luego se van y sus amigos dirán: "¿Dónde diablos está?".
"Estoy en la bañera".
"¿Era de verdad?". "Sí, dije que quería un baño".
Y así todo estará bien, ¿sí?
Voy a casa, ahora estoy deprimido, estoy triste.
Voy a mi cuarto.
Estoy ebrio y decido que voy a buscar cosas tristes en YouTube.
No es como "Oye, voy a suicidarme".
Sino "Necesito llorar un poco antes de dormir".
¿Nunca lo han hecho? ¿Nunca han hecho eso con YouTube?
Entonces, comienzo a buscar
y encuentro The X Factor británico.
¿Alguna vez lo han visto?
No la versión estadounidense.
Estos chicos la pasan bien. Tienen que ver la británica
con los niños huérfanos, porque eso va directo al corazón.
Eso te afectará inmediatamente.
Allí el presentador dice: "¿Cómo te llamas?".
El chico dice: "No tengo nombre".
Y yo estoy ebrio y desnudo en mi habitación
y tengo que poner pausa: "Dame un minuto.
¿Por qué no tiene nombre? Podrías tener uno. Date un nombre.
Puedes llamarte 'Acero'. Diviértete".
Vuelvo a encenderlo y es aún peor. El presentador dice:
"¿Dónde están tus zapatos?".
El chico dice: "Nunca tuve zapatos antes". Y yo digo: "¡Pausa!
Es decir, ¡denle zapatos! ¡Pueden hacerlo!
¿Van a dejarlo caminar por Inglaterra sin zapatos?
Creo que las calles aún son de piedra".
Vuelvo a encenderlo y es aún peor. El presentador dice:
"¿Alguna vez has cantado?". El chico dice:
"En realidad, nunca canté, pero...
supuse que, si canto con el corazón...
quizás mis padres me oigan y podamos ser una familia de nuevo".
"Eso es todo. Pausa. No necesito escucharte cantar. Puedes ser mi hijo.
Te encontraré.
Voy a encontrarte.
Lo sé, estoy ebrio y desnudo,
y estoy hablando con una computadora,
pero voy a encontrarte. No sé cómo, porque no tienes un maldito nombre.
Pero lo haré y voy a comprarte los zapatos que quieras.
¿Está bien? Y te daré un nombre. Puede ser Brent. Ambos seremos Brent.
Es un buen nombre.
Y voy a comprarte trajes pequeños.
Te compraré trajes pequeños.
Iremos a almorzar, te daré la mano
y haré que busques al anfitrión y le digas: "Mesa para dos".
Y dirán: '¿Es ese su hijo o un pequeño socio de trabajo?'.
No lo sabrán.
Te encontraré ahora mismo.
Voy a buscar en Google: 'pequeños niños huérfanos de Inglaterra'.
¡Maldición!".
Ellos dirán: "¡Jefe, se está volviendo más raro!".
Nota al margen, lo único peor
que ser descubierto masturbándote,
es ser descubierto llorando desnudo mirando huérfanos cantar en The X Factor.
Nunca vi una entrada más confusa en mi vida.
Mi compañero de cuarto, que es mi primo,
a quien veo en todas las reuniones,
simplemente entró y tuvo como seis emociones en siete segundos.
Nunca había visto algo así. Dijo: "Oye, ¿quieres comer? ¡Diablos!
¿Qué estás haciendo?
¡Tengo que mudarme!".
Me desperté al día siguiente
y comencé a reírme inmediatamente.
No, de verdad. Esta es la razón:
descubrí que era mi ego.
Sólo era mi ego. Hice algo con mi ego y me destruyó.
Porque este soy yo, en la vida.
El mayor romántico de todos.
Al crecer, amaba el amor. Eso es todo lo que me importaba.
Tenía seis años y miraba por la ventana de mi cuarto.
Veía a Laurie andar en bicicleta
y pensaba: "Un día será mía".
De verdad. Luego mi hermano menor, que es gay, salía
y decía: "Eres un marica".
¿Saben a lo que me refiero?
Así de malo era.
Es en lo único que pensaba. Como dije,
era un estudiante promedio, faltaba a la escuela
y miraba todas las películas románticas.
Y había cierta magia en ello, porque pensaba que sólo eso importaba.
Alguien va a entrar, el tiempo se detendrá y eso es todo.
Por eso estoy aquí. Eso es todo.
Solía pensar así.
Y ahora, como adulto,
es diferente. No digo que no crea en el amor
pero es distinto.
Veo esas películas pero ya no creo en esa magia.
Es la misma cosa pero mi mente cambió.
Porque es siempre lo mismo. Una chica con espíritu libre en la cafetería,
trae su propio vino desde casa,
¿verdad? Tiene un libro de viajes porque va a ir a Europa en algún momento.
Tiene un panda bebé atado a su silla y a nadie le parece raro.
Está el hombre de negocios conservador
al que sólo le importa su ascenso, y él entra y se tropieza con el panda,
cae sobre ella y ella dice: "¿Qué diablos?". Y el dice: "Perdón".
Y luego, se miran y sienten esta conexión.
Entonces tienen una aventura como dos espíritus libres en San Francisco.
Y ella dice algo estúpido como: "Debes encontrar tu animal interior.
Necesitas rugir...". O alguna cosa así.
Entonces, luego se pelean
y en lugar de hacer un buen trabajo en la reunión
para la que se ha estado preparando toda su vida,
decide que va a arruinarla.
Y se afloja la corbata y dice: "Señoras y señores,
soy un león".
Y ruge.
Y dicen:"Estás despedido porque tuviste un colapso mental".
¿Verdad? Entonces lo despiden y él va a la estación de trenes a buscarla
porque ella está molesta y se irá a Europa,
aunque los trenes no van a la maldita Europa.
Y él tiene que detenerla y dar el discurso siempre.
"Oye. Tenías razón, ¿sí? Nada más importa.
Tenías razón, necesitaba a mi animal interior.
Necesitaba rugir y lo hice, porque soy un león, pero tú...
Tú eres mi reino".
O alguna mierda así.
Y solía amar eso. Solía ser el tipo que veía eso y pensaba,
"Quiero eso".
Pero ahora pienso en el año siguiente.
Cuando estén compartiendo un pequeño departamento
porque él no puede conseguir trabajo en el mundo corporativo.
Porque se lo conoce como el hombre león.
Entonces descubres que su "espíritu libre" y el vino que traía de casa
se debían a que era una alcohólica bipolar
que no ha tenido un trabajo en nueve años.
Entonces, un día, él está tan deprimido porque se está poniendo un chaleco.
Cuando te pones un chaleco para trabajar, no eres feliz,
¡a menos que seas un maldito mago!
De todos modos,
él tropieza con una de las sandalias
que aún no ha terminado para los niños de África, y él explota:
"¡Maldición, Destiny! ¿Puedes recoger las malditas sandalias?".
Ella dice: "¿Por qué no gritas más fuerte?
Si tuviéramos más lugar...".
"Quizás, si no hubiera rugido en la maldita reunión,
tendríamos un lugar más grande".
"¿De verdad? Cúlpame. Sigue culpándome porque no pudiste ser profesional".
"¿Estás ebria? ¡Sé honesta!".
"Claro que lo estoy, porque soy espiritual...". "¡Cierra la boca!
¡Basta de mierda espiritual!
¿Y cuál es tu verdadero nombre? Sé que no es Destiny,
quiero saber tu verdadero nombre.
Y el panda se volvió enorme.
No entra aquí, Destiny. Es aterrador sacarlo a pasear.
Tú no lo sabes porque tienes que llorar y dormir la siesta
a las 3:00 p.m. todos los días.
Sé que lo sacaste del zoológico de San Diego.
Sé que lo hiciste.
No puedes tener un panda en San Francisco.
Y lo busqué: 'Hippie con pelo alborotado roba panda, apuñala entrenador'.
Así que ahora jugaremos un nuevo juego, Destiny.
Vas a decirme tu verdadero nombre
o te entrego a la prisión federal por lo del panda".
Y ella dice: "Está bien. Panda, atácalo".
Luego el panda se lo come y ella vuelve a la cafetería.
Eso es lo que pienso del amor.
Les mentí.
Sí me importaba esa chica con el mago.
Me importaba. Déjenme explicar.
No es mi culpa. Lo dejaré allí.
Lo dije antes,
sí quiero estar enamorado. No estoy listo para una relación.
Y así lo aprendí. Estaba con esta chica.
Esta chica era hermosa, inteligente, sexy,
todo lo que podría querer, y con mucha más clase que yo.
Que es lo que uno quiere, como hombre.
Como hombre, encuentras a alguien con más clase que tú
y luego la engañas.
Y luego rezas para que no se dé cuenta. Esa es la meta.
Rezas que nunca diga: "Estuve pensando sobre nosotros".
"No...
Oye, soy gracioso". ¿Sabes?
Luego de dos meses,
comienzo a pensar que quizás tenga una chance.
Pero no creo que deba forzarlo.
Creo que debo encontrarlo, y en ese momento pienso que puedo hacerlo.
Entonces, salimos a cenar y ella me dice:
"Entonces, ¿qué piensas acerca de tener una relación?".
Y yo quería responder pero aquí, en mi cabeza, exploté.
Y comencé a imaginarnos juntos.
Juntos y cómodos.
Un sábado por la noche,
mirando una película de Reese Witherspoon que ella eligió
y que yo no quería mirar. Luego ella la pausa por 45 minutos
para hablar con su tía de sus problemas.
Entonces, antes de discutir, me saca una foto y la sube a Instagram.
Tipo, #nochedecita,
#celoso, no.
Nadie está celoso y estoy flaquigordo, ni siquiera sabía que eso existía.
Luego comencé a pensar,
si estamos juntos y cómodos, vamos a casarnos.
Y comencé a pensar que, si nos casamos, tendremos hijos.
Comencé a pensar sobre los hijos.
No quiero una hija rara. No necesito eso en mi vida.
No necesito una niñita, pálida todo el año, con flequillo.
Cuando abro la puerta, ella está allí,
y dice: "Hola, padre".
Se viste como peregrina. No sé de dónde sacó esa ropa.
Y yo digo: "Cariño, ¿de dónde sacas el material para hacer esa ropa?".
"Ella me lo dio".
"¿Quién?".
"¡No tararees y te vayas, cariño!".
Ni siquiera puedo ir al baño por la noche. Ella me asusta en los pasillos.
Dice: "Padre". ¡Jesucristo! ¡Maldición!
Diablos, Mary Sue, ¿podrías irte a dormir?
Ni siquiera elegí ese nombre, la "casa" lo eligió.
Son las 3:00 a.m., está vestida
y le digo: "Cariño, ¿por qué estás despierta?".
"Estamos jugando". "¿Quiénes?".
"Ella y yo". "¡No apuntes tan alto!".
Cada vez que intento ver un partido,
ella está en su habitación, tarareando una canción que nunca escuché y pintando.
"Padre".
Corro a su habitación y digo: "Cariño, me estás aterrando.
¿Cómo hiciste eso?".
Veo lo que está pintando.
Estaba pintando mi cara, muy bien hecha, así.
Luego pensé sobre esto. Tampoco quiero un hijo atractivo.
No quiero eso en mi vida.
No necesito al niño Brad Pitt, para nada.
No quiero que mida 1,80 m, bronceado siempre aunque vivamos en Connecticut.
Tiene abdominales marcados pero sólo come Doritos y galletas,
lo cual me enfada mucho.
Tiene ese cabello largo
y hace ruidos orgásmicos cuando lo mueve, como...
"¿Podrías dejar de hacer eso, Brock?".
Tampoco elegí el nombre Brock, el pueblo lo hizo, me enviaron una carta.
Se levanta para la escuela
a las 11:00 a.m., debería ser a las 7:00 a.m.
Saca dieces aunque escribe "el" con "h".
Le digo: "¿Te acuestas con tus maestras?", y él dice: "Relájate, pá".
Me llama "pá". Así que ahora no soy flaquigordo, sólo soy gordo.
Está en el equipo de básquetbol pero ni siquiera es bueno.
Esta allí porque es popular.
Y en el partido debo sostener sus porquerías.
Pero está en el medio de la cancha, masturbando a una animadora.
"Dame un minuto, pá".
Y yo digo: "Jesucristo, Brock. Toda la escuela está aquí".
"Está bien. Conozco su cuerpo".
"No conoces cuerpos, Brock. No deberías conocer cuerpos.
Denise, lamento lo de tu hija".
"Está bien".
"Eso es muy extraño, Denise. Brock, ¡apúrate, por favor! ¡Vamos!".
"Está bien, pá. Conozco su cuerpo".
"¡Cierra la maldita boca! Deja de llamarme 'pá', ¿está bien?
Estoy haciendo P90X para volver a ser flaquigordo. ¿Me vas a desafiar?
Llámame 'papá', ¿está bien?".
"Padre". "¡Jesucristo! ¡Maldición!
Mary Sue, ¿cómo llegaste aquí?".
"Caminando". "Son 18 kilómetros. ¡Brock, apúrate!
Por favor, está tibia y nevaba afuera. Cariño, mueve los brazos al caminar.
Mueve los brazos al caminar, por favor.
Muéstrale los pies a papá, tu vestido es demasiado largo, parece que flotaras.
¿Puedes mostrarle los pies a papá? Y por favor mueve los brazos.
Estás asustando a los padres.
¡Sonríe! Por una vez en la vida, ¿podrías hacerlo? Por favor.
Estás asustando a todos".
"Está por llegar". "¿Qué diablos significa eso?
¡Brock, apúrate! Está actuando raro.
¿Es esa una pintura, Mary Sue? No quiero la maldita pintura.
Estoy harto de tus pinturas, ¿sí?".
"Prende fuego la escuela, su sonrisa...". "Maldición. ¡Brock!
¡Apúrate! ¡Está por llegar!". Y él dice: "Lo sé, pá.
Ya la hice llegar. Soy el mejor de todos".
Luego, entra la Srta. Hagadorn y dice: "¿Cómo pudiste hacer esto?".
"Sabía que te acostabas con tus maestras".
Me despabilo y aún estaba cenando con la chica
y ella dice: "¿Hola? ¿Entonces? ¿Qué piensas
acerca de tener una relación?".
El punto es...
que soy soltero.
Gracias, damas y caballeros.
Hermano, genial. A ella va a encantarle.
Oh, por Dios. ¿Dijo algo? ¿Qué dijo?
Sí.
"No podré ir. Sonrisa".
Bueno, ahora estoy empapada.
Bofetada.
Estoy preparándome para salir, hombre.
Entonces...
Si quieres comenzar...
Oye...
¿Sabes qué es gracioso acerca del amor?
- No. - A veces, no va en ambas direcciones.
A veces nada va en tu dirección.
Tú no vas en dirección a la salida.
No entiendo por qué no te vas. El show terminó.
Tenía cabello marrón
Y una sonrisa graciosa
Porque le faltaban algunos dientes.
Y era mi ángel
Podría haber sido la adecuada. Le guardé un asiento
y luego ella no viene, y es como...
Le guardaste varios, había varios vacíos.
- Había un montón de... - No lo hagas. Lo sé.
- Mis fanáticos... - Sí, mucho espacio vacío.
Entendí, ¿está bien?
Es como si...
¿Por qué no ponen boletos en Groupon?
Lo hicieron.
¿Lo hicieron?
No debería haber dicho eso.
No tienes filtro, ¿no? Necesitas un filtro.
Es decir... somos amigos.
No somos amigos, nos conocimos hoy.
Adam, ayúdame con el estribillo.
Amor
Amor, amor, amor, amor
Lo siento
- Lo siento - Lo siento
Lo siento
- Oh, amor - Siento amor
Amor, amor Lo siento
Amor, amor
Sí, vamos.
Lo siento
Amor, amor, amor
Es bastante bueno.
Oh, por Dios.
- ¡Maldición! - Pero estoy ayudando, ¿verdad?
- No. - No.
Jared es mucho mejor.
Preferiría escucharlo a él.
- Está bien. - Esa es la canción.
Deja de mirarme, hermano.
- Esa es la canción. - Eso fue lo mejor de la noche.
- Lo que sea. - Oye, hermano, ¿sabes qué?
Eres bueno, hermano de Buen Moran.
¿Acaso me llamaste Buen?
- Es tu nombre. - Brent Morin.
Bre... ¿Qué?
Brent Morin. Me llamaste Buen Moran.
Pensé que era Buen Mo...
- Mira, eso es lo... - Nadie se llama Buen.
Alguien debe llamarse Buen.
- Digo, porque es un nombre. - ¿Cuándo?
Cuando alguien utilizó la palabra, al encontrar algo bueno,
alguien debía llamarse Buen.
- Esa historia no es buena. - Está bien. Hagámoslo.
Lo sien...
Tengo que vomitar.
- ¿Brent? - Tengo que vomitar.
No, tienes que vomitar afuera.